Tiempo libre, paranoia y banda ancha. Esa fascinante combinación que da como resultado la ecuación que explica lo inexplicable, y responde la pregunta que nadie hizo. Extraterrestres, satanistas y ocultamientos varios. La fauna política y las celebrities autóctonas, forman parte de un macabro plan. No me crees? Entrá!

Por dónde empezar… Las teorías conspirativas no son cosa nueva, vienen de larga data. Desde el argumento que sostiene que el alunizaje nunca sucedió hasta los dichos de Rocío Marengo quien acusó a Carmen Barbieri de estar poseída. Actualmente, es internet la panacea para aquellos individuos que gustan pensar en conspiraciones y ocultamientos masivos.

its-a-conspiracy

Esta gente que se dedica a hacer videos tipo creepy pasta en internet, con música de los X Files y la voz de Loquendo, agarran las teorías, las meten en la Phillips Juicer y mezclan un poco para su receta conspirativa… “Una pizca de satanismo, dos cucharadas de illminati, espolvorear con reptilianos.”
De todas las cosas que andan dando vuelta en internet, elegimos las más destacadas teorias conspirativas argentinas… De lo nuestro, lo mejor!

 

 

Papa Francisco Illuminati.

Para los que no están familiarizados con la terminología psiquiátrica de la web. Illuminati:

Diversas organizaciones que reclaman o presuntamente tienen vínculos con los Illuminati bávaros originales o sociedades secretas similares, y con frecuencia acusados de conspirar para controlar los asuntos mundiales, con el fin de establecer un Nuevo Orden Mundial y/o buscar el aumento de su potencia política e influencia. (wiki).

Quienes sostienen la existencia de los illuminati (jamás comprobada, obvio), argumentan que estos utilizan una serie de simbologías que representan un mensaje secreto, el cual usan frecuentemente para alertar a sus secuaces. Usualmente, los fan boys advierten acerca de símbolos tales como: triángulos, cubrirse un ojo, levantar los brazos, hacer “cuernitos”, hacer un gesto con el puño y hacer con la mano tipo el doctor Spock.

Más claro, echále agua bendita.

Más claro, echále agua bendita.

El útlimo grito de la muda (no puede hablar porque la conspiración la acalla…), es que el Papa Francisco pertenece a esta siniestra organización y que va a contribuir al colapso económico mundial.

 

 

Conspiración pizzera I: la implantación del chip.

Como en esas películas futuristas donde el pueblo es manejado “a control remoto” por sus gobernantes, o todo está lleno de robots que un día se les pianta el circuito y salieron a rebentar a la gente a tiros.
En el 2012, Barack Obama anunció la implantación obligatoria de un microchip para el sistema de salud. Sin este implantado la atención no sería otorgada, aseguran fuentes fidedignas (borregosdespertad.blogspot). Todo esto para anticipar un plan de control mental mundial, lógicamente.

El pizzero, la víctima, en el lugar del hecho.

El pizzero, la víctima, en el lugar del hecho.

Como todo lo que pasa en EEUU repercute acá, y no podemos ser menos, en 2012 esto se comprobó en el programa Hechos y Protagonistas, el de Anabela Ascar. “El hombre chip”, un ex-maestro pizzero, asegura que sus antiguos empleadores, la familia Parrilla, le implantaron un chip para controlar sus movimientos de amasado y adobado de pizza. Esta familia siniestra “torturan a mucha gente” y “son adictos a las drogas”.

“Si yo tengo esa tecnología la usaría para cosas más importantes que para dominar a los comensales de una pizzería…”
Anabela Ascar.

 

 

PRO masonería.

Además de nazi, neonazi, fascista, golpista, y otras tantas, al Jefe de Gobierno Porteño también se lo acusa de ser masón y de impregnar a la Metropolitana de simbología masónica.

Yo no lo voté.

Así que De Narváez es colorado, pero posta.

Según sus detractores, quienes en este caso permanecen en el anonimato de YouTube, la Policía Metropolitana, su escudo, colores, insignias y demás, están hechas con un sólo propósito: enviar mensajes subliminales pro-masonería (cuack!). El partido de Mauri ya es bastante ridículo en sí, de momento que concentra en sus filas a Miguel Del Sel y “la coneja” Baldassi. No necesitan recurrir a la masonería para quedar mal.

Impresionante la estética del video al momento de musicalizar…

 

 

CFK RPTLN.

Cristina 2015, Cristina reptiliana.
A saber.

Los reptilianos on supuestos reptiles humanoides que juegan un papel destacado en algunas pseudociencias, como la ufología y en las llamadas teorías conspiratorias modernas. Se ha propuesto su supuesto origen como la evolución de una raza inteligente en el planeta Tierra paralelamente a la humanidad, de origen extraterrestre o intraterrestre, entidades sobrenaturales o los restos de una antiquísima civilización pre-humana. (wiki).

Cristina Kirchner en un claro gesto masónico-satánico-illuminati-reptiliano-peronista.

Cristina Kirchner en un claro gesto masónico-satánico-illuminati-reptiliano-peronista.

Aunque TN todavía no confirmó la noticia (deben estar en eso), 6,7,8 y Victor Hugo, ya prepara un informe donde aseguran que la acusación es obra de los Magnettianos-Clarinoides de la constelación Lanatus 4, que gobiernan la Argentina, encabezados por la mamma monster, Orianna Junco. La golpista number one.
Básicamente, algunas personas sostienen que Cristina Kirchner no es humana, sino más bien humanoide, y que forma parte de un plan siniestro para destruir al mundo. Junto con Macri, Moria, Tinelli y otros tantos. Obvio.

 

 

Conspiración pizzera II: el horno OVNI.

Desde Fabio Zerpa hasta los muchachos que hacen vigilia en el Uritorco, son varios (por no decir demasiados) quienes en nuestras tierras creen en una inminente llegada/invasión de habitantes de otros planetas.
Tal vez con el fin de destruirnos (“nos tienen envidia porque en Marte son pecho frío”), o para venir a hacer uso de nuestros recursos (“tenemos los cuatro climas”), para estos seguidores de la ufología, la Argentina es blanco fácil.

En enero de 2011, en la localidad de Monte Grande (provincia de Buenos Aires), una casa voló por los aires dejando una suerte de mini cráter en el lugar. El hecho fue adjudicado en un principio a un meteorito, pero luego se supo que se trató de la explosión de un horno pizzero. Los vecinos aseguran haber avistado objetos no identificados que habrían impactado en el lugar.

El "Área 51" donde... Explotó el horno o se incrustó la nave???

El “Área 51” donde… Explotó el horno o se incrustó la nave???

 

El fantástico hecho mereció la filmación en 7 días, con poco presupuesto y 50 personas, de Protocolo 48, la película del Roswell bonaerense.

Protocolo 48 que apoya la teoría del meteorito, cuyo interior sería utilizado por los militares para construir un ejército de zombies devoradores de cerebros y enfrentar así a una milicia anarquista que opera en Burzaco.

 

Imagen que ilustra lo que "realmente" sucedió.

Imagen que ilustra lo que “realmente” sucedió.

 

 

 

 

 

No vamos a aclarar más nada, de hecho, este posteo se autodestruirá en unos meses, una vez que hayamos infiltrado los servidores de la SIDE. Ahora Un Blog Chino pasará a la clandestinidad, ya que nos confirman que nuestra base de datos ha sido intervenida por la división Delitos Informáticos de la Federal.

Si conocés alguna otra teoría, comentala y denuncila lo antes posible. Estás a tiempo!

 

Juramento

“Y pido ante el Pergamino Sagrado, que si revelo los secretos de los Magios, se me hnche el estómago y se me caiga tooodo el cabello de la cabeza. Así sea.”

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Sofia Delpueche

Locutora, periodista.
Soy Editora de este blog. Mirá mis videos en YouTube http://bit.ly/2ksJvOG
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